Feuer unterm Hintern

Vriendjes, gerade las ich eine merkwürdige News. Eine japanische Firma, die Toiletten und Bidets herstellt, bietet an, die 180.000 verkauften Bidets ihrer Produktlinie "Z" zu die Reparatur zurückzunehmen, da diese zum Teil leider Feuer fangen. Abgesehen davon, dass ich erstaunt bin, dass so viele Japaner eine Bidet haben (Frau de Mol war mal in Japan und die Wohnungen sind winzig und die Badezimmer ultraklein, wie passen die da rein??), musste ich doch gleich recherchieren, wie eine Bidet Feuer fangen kann??!! Ich dachte natuurlijk ganz naiv einfach an die Schüsseln, die dir eine Fontäne zwischen die Beine spritzen - wo kommt also bei Keramik und Wasser die Flamme her? Aber Vriendjes, wir reden ja von Japan! Ich durfte damals in Tokio schon über die vielen Knöpfe an die öffentliche Klos staunen, die unter anderem laute Naturgeräusche abspielen, damit die Frau in die Nebenklo deine eigene natuurlijke Geräusche nicht hört (wünscht man sich hier in Kneipen ja auch manchmal, wenn die Damen zu viel Drinks intus haben...). Aber Bidet "Z" schlägt toll alles: es hat eine pulsierende Wasser- Massagevorrichtung (wer braucht da noch eine Vibrator?!), eine Trockner (ich nenne es mal Popo-Fön), eine eingebaute Deo-Filter, eine sogenannte "Tornado Wash"- Spülung (das klingt beängstigend!!) und eine Deckel die automatisch öffnet und schliesst. Ich denke mal die Mix von Tornado und Fön hat zu die Feuer geführt. Es gab übrigens nur 3 Brände und 26 Mal Rauchbildung - aber trotzdem, welch eine Horrorszenario - man sitzt auf seine Luxusbidet, um sich zu putzen (oder je nach Wasser-Massage eine autoerotische Abenteuer zu haben) und plötzlich fangen Po und Pussy/resp. Penis Feuer! Leider wurde nicht berichtet, ob die Tornado Spülung die Feuer toll löschen konnte... Aber selbst wenn, ich bleibe dann doch bei dreilagig extra soft - zuviel Luxus kann einfach gefährlich sein!
Song of the Day: Ring of Fire, Johnny Cash