Toll Uri

Vriendjes, Bei Uri fallen mir toll zwei Sachen ein: der Schweizer Kanton und der Geller der Löffelverbieger. Natuurlijk komme ich auf diese Thema weil der Uri Geller ja gerade in alle Medien ist und und die totale Betrug sein soll. Aber erst mal zu die Kanton, weil das ist eine ganz wichtige Sache in die Film mit Lieselotte Pulver Die Zürcher Verlobung - eine Highlight in die 50er Jahre lalala-alles-ist-so-schön-Filme und zwar wegen die Filmsong: Ja ja die Liebe in der Schweiz! Da heisst es "Nicht nur Wilhelm Tell, nein auch Maria Schell leben in der Schweiz drum nichts wie hin"... Texter und Komponist müssen sehr viel Eierlikör konsumiert haben, um diese Perle der deutschen Filmkultur erschaffen zu haben... Aber da ich zum einen Maria Schell kennenlernen durfte (verwirrt, aber wahnsinnig tolle Augen - auch mit 65!) und an manche Tage einfach in die Bett liegen möchte und Filme mit solche Niveau genau das richtige sind (generell zählen da alle Doris Day Filme dazu!) - kann ich besonders in die Wintermonate diese leichte Machwerk für alle, die mal hirnlose Berieselung brauchen, empfehlen!
Nun aber toll zu Uri Geller - mir ist egal, ob er inzwischen eine geldgeile Betrüger ist, denn Frau de Mol muss an seine Fähigkeiten glauben...und nun eine kleine Anekdote aus meine aufregende Leben: Meine Eltern liessen mich in die 70er (ja Frau de Mol war ganz ganz klein und jung!) zum ersten mal alleine zuhaus und da kam die Uri Geller in die TV (bei Wim Theolkes Drei mal Neun). Und während er seine Show abzog und Löffel verbog und alle TV Zuschauer aufforderte sich auf Verbiegen etc zu konzentrieren, sass die kleine de Mol ganz konzentriert vor die Glotze, um ihre paranormale Kräfte zu testen. Und was soll ich toll sagen? Plötzlich fielen von eine Zinnbecher (meine Mutter sammelte Zinngeschirr. die 70er waren wirklich skurrill!) auf die Anrichte zwei Henkel ab!!! Oh welche mächtige Gefühl, Uri und ich und die Kraft von meine Wille...aber die Erlebnis war nur toll, bis meine Eltern nach Hause kamen und die kaputte Becher sahen! Ich konnte aber so gar nicht verstehen, dass sie nicht glauben wollten, dass es Uri Geller war und ich eine Woche Hausarrest wegen Schwindeln und Zerstörung der Familienschätze bekam. Seit die Zeit habe ich eine solidarische Verbindung zu Uri und eine Affinität zu paranormale Phänomene. Vielleicht ist er heute eine Businessman mit viele Tricks, aber damals hat er mir toll gezeigt, dass Wunsch und Wille Berge versetzen können und dass man manchmal ruhig gegen die Strom an verrückte Dinge glauben kann!!
Song of the day: The Closest Thing to Crazy - Katie Melua

Verdorbene Jugend

Vriendjes, bei eine Spaziergang im Park sah ich diese zwei süssen kleinen Jungs, die mit unschuldige Gesichter ein paar Bücher verkaufen wollten, um ihr Taschengeld aufzubessern...
aber auf die zweite Blick offenbarte sich die Abgründe der heutigen Jugend - oder Kindererziehung, wie man es nimmt: Im Angebot war Marquis de Sade!
Was wurde aus 3 Fragezeichen und Kleine Hexe? Na gut, es waren sicher die Schmöker von ihre Eltern - aber dass diese die pikante Lektüre an ihre 10 jährige Sprösslinge weitergeben, ist auch een beetje strange...
Song of the Day: Conways: A Walk in the Park

Die spinnen die Finnen

Vriendjes, gerade las ich eine toll lustige Artikel über Sommer Events in Finnland. Die Finnen als solche sind ja eh charmant schräg was keine Wunder ist bei die lange Winter mit dunkele Tage. So nutzen sie dann auch die Sommermonate, um die Suizidgedanken und Alkohol-Exsesse von die kalte Jahreszeit wieder auszugleichen und veranstalten viele abgedrehte Events und Wettbewerbe. Unter die bizarre Veranstaltungen sind Wettbewerbe im Ehefrau-Tragen, Wildbeeren pflücken, Handy Weitwurf und Erbsen essen! Ganz toll finde ich die Rennmeisterschaften für mobile Saunas... Voraussetzung ist, dass die Sauna mobil sein muss und mindestens eine Person rein passt!

Mehr Bilder von die Sauna-Rennen hier. Die nächste Rennen ist im August, wer also die Nase voll von Malle oder Malediven hat, kann ja mal den Norden ansteuern für eine schöne gaga-Urlaub bei dem Völkchen, das Lordi (die Monster von die Eurovision Song Contest) hervorgebracht hat und eine Sprache, die sie bestimmt von Ausserirdischen, die vor hunderte von Jahren auf die Erde eine Notlandung machen mussten, gelernt haben. Schräg ist schön, also gute Reise Vriendjes - oder wie die Finnin sagt: Hyvää matkaa. ystävykset.
Song of the day: Apocalyptica feat. Marta Jandová "Wie Weit"

Feuer unterm Hintern

Vriendjes, gerade las ich eine merkwürdige News. Eine japanische Firma, die Toiletten und Bidets herstellt, bietet an, die 180.000 verkauften Bidets ihrer Produktlinie "Z" zu die Reparatur zurückzunehmen, da diese zum Teil leider Feuer fangen. Abgesehen davon, dass ich erstaunt bin, dass so viele Japaner eine Bidet haben (Frau de Mol war mal in Japan und die Wohnungen sind winzig und die Badezimmer ultraklein, wie passen die da rein??), musste ich doch gleich recherchieren, wie eine Bidet Feuer fangen kann??!! Ich dachte natuurlijk ganz naiv einfach an die Schüsseln, die dir eine Fontäne zwischen die Beine spritzen - wo kommt also bei Keramik und Wasser die Flamme her? Aber Vriendjes, wir reden ja von Japan! Ich durfte damals in Tokio schon über die vielen Knöpfe an die öffentliche Klos staunen, die unter anderem laute Naturgeräusche abspielen, damit die Frau in die Nebenklo deine eigene natuurlijke Geräusche nicht hört (wünscht man sich hier in Kneipen ja auch manchmal, wenn die Damen zu viel Drinks intus haben...). Aber Bidet "Z" schlägt toll alles: es hat eine pulsierende Wasser- Massagevorrichtung (wer braucht da noch eine Vibrator?!), eine Trockner (ich nenne es mal Popo-Fön), eine eingebaute Deo-Filter, eine sogenannte "Tornado Wash"- Spülung (das klingt beängstigend!!) und eine Deckel die automatisch öffnet und schliesst. Ich denke mal die Mix von Tornado und Fön hat zu die Feuer geführt. Es gab übrigens nur 3 Brände und 26 Mal Rauchbildung - aber trotzdem, welch eine Horrorszenario - man sitzt auf seine Luxusbidet, um sich zu putzen (oder je nach Wasser-Massage eine autoerotische Abenteuer zu haben) und plötzlich fangen Po und Pussy/resp. Penis Feuer! Leider wurde nicht berichtet, ob die Tornado Spülung die Feuer toll löschen konnte... Aber selbst wenn, ich bleibe dann doch bei dreilagig extra soft - zuviel Luxus kann einfach gefährlich sein!
Song of the Day: Ring of Fire, Johnny Cash

geile Sau

Vriendjes,
gestern fand ich eine kleine Schmuckstück in die Zwischennetz: auf schweinebesamung.de wird toll erklärt, wie eine Sau stimuliert werden soll, damit es mit die Besamung klappt. Nun mag das in eine bäuerliche Umfled etwas ganz natürliches sein, aber hier in die City auf meine Sofa hat es doch etwas Absurdes.
Da ich Schweine mag (also die mit die 4 Beine in die freie Natur und natuurlijk auch meine Lieblings Fimschwein Babe!), bin ich aber ganz beruhigt, dass es Menschen gibt, die sich darum kümmen, dass die Sau als solches eine schöne sexuelle Erlebnis hat - auch wenn es leider nur dazu führen soll, noch mehr Kassler Kotelettes und Bacon zu produzieren... aber die Thema überlasse ich Peta...
hier eine kleine Auszug aus die Exkurs über die Stimulierung zur Besamung:
"... -ferner sind Hektik, Zeitdruck und grober Umgang mit den Tieren im Deckstall absolut fehl am Platz"
Na das ist ja bei uns wohl auch nicht anders!
"Stellen Sie daher sicher, dass sich Ihr Eber während der Besamung intensiv mit den Sauen beschäftigt,..."
Was sollte er denn sonst machen nebenbei? Sportschau gucken?
"Sollte Ihr Eber dennoch mal einen schlechten Tag haben und nicht nur dann,- bietet sich zusätzlich die Möglichkeit des Einsatzes von Eberduftspray ... an."
The Axe Effect???
"Ältere und inaktive Eber sind kaum in der Lage, mehrere Sauen trotz Haltung auf engerem Raum ausreichend zu stimulieren. -Junge und sexuell aktive Eber sind gefragt!"
Vielweiberei und Jugendwahn auch auf die Bauernhof!

Song of the Day: Schwein Sein, die Prinzen

Frisösen im Glück

Vriendjes,
heute eine lustige Story aus die Provinz, die mir meine Bruderherz zutrug. (Wobei ich sagen muss, ehe mich da alle Einwohner/innen beschimpfen, dass es eine Provinz mit toll viele Kultur und schöne Dinge ist, aber trotzdem beschaulich und konservativ...)

Also in die hübsche Fachwerkstadt Celle an die Rand von die Lüneburger Heide hat vor einige Zeit eine Frisörin sich mit eine andere Frisörin zusammen getan und so wurden aus 2 Frisörsalons eins. Mehr Platz, mehr Kunden, mehr Geld, macht ja Sinn in diese schwere Zeiten. Damit das alle Lodenmanteltragenden Menschen aus Celle auch mitbekommen, beschlossen die Damen eine Anzeige in die Lokalzeitung zu schalten. Es sollte gross und schick sein, oben sollte stehen Friseursalon XY, darunter die nette Zeile: Wir sind jetzt zusammen, daruntr jeweils eine Foto von jeder Frisörin (damit man auch weiss, um wen es geht) und dann die übliche Infos wie Adresse, Telefon usw usf.
Nun hat aber die Cellesche Zeitung eine kleine Faux Pas begangen..und so erschien die Anzeige wie sie sollte, aber leider hatte man oben drüber die Überschrift Frideursalon XY vergessen. Ja Vriendjes und dann erschien die Anzeige von zwei Damen in die beste Alter mit: Wir sind jetzt zusammen! Und dazu schick ihre Fotos, Namen und Telefonnummer!
Und so sah jede/r, was sie/er sehen wollte und die armen Frisösen erhielten Glückwunsche von Lesben aus die ganze Lüneburger Heide - gelobt für ihre Mut in die Provinz sich so zu outen, aber auch von lüsternen Männern, die gerne eine Dreier mit Frauen ab 40 buchen wollten!

In eine englische Independent Movie wären nun die beiden entweder auf die Idee gekommen, eine gutgehende Callgirl-Ring zu eröffnen oder hätten sich plötzlich in einander verliebt und wären nach viele Irrungen und Wirrungen tatsächlich eine Paar geworden.

In Celle allerdings haben sie einfach eine Woche später die richtige Anzeige geschaltet und schneiden und föhnen nun toll Haare- aber immerhin erhielten sie Lob für ihre innovative "Werbecoup" und damit viele Kunden.

Frau de Mol kennt übrigens die Schwester von die Zeitungschef - und die ist eine nette Lesbe aus Berlin mit viel Humor - also vielleicht war es doch keine Versehen?

The Real Life

Vriendjes,
Frau de Mol ist gerade ohne Internet und muss sich in die wahre Leben zurecht finden! Direkt nachdem ich meine Stern tatsächlich in die Walk of Fame gewann (dankje an alle Fans die gevotet haben!!), bin ich umgezogen - und zu meine Schreck muss ich nun einige Wochen auf meine DSL Anschluss warten. Die erste Woche gab es sogar noch keine TV - eine echte Kulturschock für mich - aber bald gibt es wieder moderne Zeiten bei mir zuhause. Bis dahin gehe ich tatsächlich in die Welt hinaus und lese sogar unelektronische Magazine. Een beetje old-fashioned analoge Leben ist ja auch mal schön. Und immerhin habe ich nun eine Café mit Internet gefunden, so ist die Entzug von meine blöde kleine Welt nicht ganz so krass.
Geniesst die September Sonne, Groetjes und bleibt toll.

Song of the Day: Wär ich ein Buch zum Lesen, Daliah Lavi

Blockiere nie das Damenklo!

Vriendjes, gerade las ich von eine Prügelei auf eine Damenklo in eine Berliner Kneipe:
Eine Frau (Ulrike) musste mal dringend auf die WC, aber es gab nur eine und die war blockiert. Nach zu lange Warten stürmte sie einfach die Toilette, wo gerade eine andere Frau (Tina) Sex mit einem Mann (Nico) hatte...
OK, das kenne ich, wenn die Blase fast platzt und man kommt nicht rein - das kann eine schon recht aggressiv machen.
Ulrike wollte also nicht länger warten und hatte scheinbar keine Tena-Lady zur Hand.

Hier eine Auszug aus die Gerichtsprotokoll:
Tina: "Verdammt eng da. Er saß auf der Toilette, ich war so mit dem Rücken zur Tür . . . Plötzlich drängelte sich diese Blondine rein. Keine Ahnung, was die da wollte!" Ulrike (21, unschuldig): "Was soll ich auf der Toilette gewollt haben? Ich musste mal dringend!" Tina: "Mag sein, aber wir hatten ja was anderes vor." Nico: "Wie 'ne Furie kam die uns dazwischen. War ick verdattert." Tina: "Ich schubste sie wieder raus. Aber diese Frau ließ sich einfach nicht abwimmeln, kam immer wieder rein." Ulrike: "Es gibt nur dieses eine Damenklo im Lokal. Die können das doch nicht ewig blockieren." Richter: "Was geschah weiter?" Ulrike: "Schließlich griff sie mich am Hals und würgte mich zur Tür hinaus. Gab mir einen Kopfstoß. Kratzte mir einen Leberfleck ab." Nico: "Nee, det war 'ne Warze."

Tja Vriendjes, auch wenn man meint, die Recht zu haben, die Klo für eine tolle sanitäre Liebesspiel blockieren zu dürfen, Warzen (oder Leberflecken) darf man deswegen nicht abkratzen! Das hat Tina 300 Euro Schmerzensgeld gekostet und dafür hatte sie noch nicht mal eine Orgasmus, denn dem Nico war laut Protokoll danach "der Spass vergangen"...
Merke: immer nur Sex auf die Damenklo haben, wenn es mehr als eine Toilettenkabine gibt!


Song of the Day: Auf'm Bahnhof Zoo (im Damenklo), Nina Hagen