Politiker sind untoll - Finale

Vriendjes, die Politiker/innen hängen mir zum Hals raus, aber ich kann nicht aufhören ohne über unsere Bürgermeister "ich-bin-schwul-und-das-ist-auch-gut-so"-Wowi zu schreiben.
Aber zuvor noch ein paar Bemerkungen zu die andere Parteien, die hier wegen meine I'm-so-fed-up-with-this subject ausfallen:
Grüne und diese neue Linke- die haben einige nett aussehende Menschen und natürlich etliche untolle, die Plakate sind langweilig - sie regen Frau de Mol nicht auf und versetzen sie nicht in Ekstase. Das ist schlimmer als schlimme Plakate, wie die Werbebranche ja weiss: nichts ist untoller als Langweilig! Die Grauen Panther und die Tierschutzpartei haben meine Sympathie - ich kenne ihre Programm nicht, aber die Plakate sind rührend. Da sagt ein kuscheliges Hündchen: wenn ich wählen könnte, würde ich die Tierschutzpartei wählen. Klar und Katzen würden Whiskas kaufen. So dann gibts noch die Gehirn-freien. Ich musste neulich in die Berliner Umland fahren und kaum an die Stadtgrenze angekommen, fingen die Plakate von NPD und Republikaner an. Frau de Mol sah plötzlich die schöne Landschaft in eine andere Licht und wollte zurück in die Häuserschluchten. Zeit für Wowi...
Also der Wowi ist plötzlich ganz graumeliert und ernst auf die Plakate zu sehen:

Da war ich doch enttäuscht. Da Politiker ja untoll sind, ist mir der Wowi als Politiker egal, aber als Partykönig und Mann von Welt, der sogar die Desiree Nick toll küsst, ist er für Berlin toll. Nun hat aber die CDU gesagt, dass mit Wowi Berlin arm aber sexy ist. Da hat die SPD Angst bekommen und den feiernden Wowi ganz schnell seriös gemacht. Wie UNTOLL! Ausserdem ist mit die CDU die Stadt immer noch arm und dann auch noch unsexy...doppelt untoll!! Ich habe bei die tollste Berliner Prommi-Portal Am Ende des Tages schönen Fotos von Wowi gefunden, wie wir ihn lieben und kennen (bitte nicht die Fotos klauen, die haben Copyright und sind sicher bei harte Arbeit nach viele Flirt-Einsatz und Proseccos entstanden!!). Ich finde, das wären tolle Wahlplakate - es wäre mal eine Versuch wert!


Frau de Mol darf übrigens als Gast-Entertainerin hier in diese Land eh nicht wählen, auch wenn sie schon sooo lange hier ist und Steuern zahlt. Aber sie ist bei die untolle Auswahl auch nicht traurig darüber.
So Vriendjes, ab morgen gibt es dann wieder Politiker-freie Ergüsse, ich muss wieder abtauchen in die sexy sinn-freien und - vollen Bonbons aus TV und Internet und die berauschende Subkultur mit echte Menschen und unechte Welten!
Song of the day: Klaus-Trophobie, Rosenstolz

Politiker sind untoll - Teil 5

Vriendjes in meine Wohnbezirk fällt eine Wahlplakat voll aus die Rahmen. Die CDU schickt eine blonde Babe in die Wahlkampf. Sie sieht eher aus, als ob sie bei GZSZ mitspielt und schaut auch so wie bei eine Seifenoper-Trailer.
Stefanie Bung heisst das holde Wesen und ist Studentin. Und was studiert die Steffi? Natürlich Jura! Die Steffi hat auch tolle Ziele in ihre Wahlbroschüre: Schutz der Kleingärten, Wiedererrichtung eines Supermarktes am Rüdesheimer Platz und dann mehr Polizei in unsere Strassenbild. Denn, so sagt Studi-Steffi: "Null Toleranz bei Kriminalität! - muss gerade auch bei vermeintlichen Bagatelldelikten gelten. Wer bei Grafitti und und sogenannten "weichen" Drogen wegschaut, bekommt auch schwere Kriminalität nicht in den Griff."
Jaja, vom kiffenden Sprayer zur Russenmafia ist es nur eine kleine Sprung Vriendjes. Aber vom Seifenoper-Star zu eine normale Mädel in eine mausgraue Blazer trennt Steffi auch nur viel Make Up und eine gute Bildbearbeitung in Photoshop. Hier Schein und Wahrheit:


Steffi beim Fotografen: Köpfchen geneigt, Gesicht bereinigt, Gute Zeiten, Schlechte Zeiten

Steffi beim Schnappschuss: ist das wirklich die gleiche? Ja das ist und irgendwie sieht sie da eher aus wie von die Grünen oder? Und gar nicht mehr so blond... Tja blond muss natürlich schon sein, wenn man für die CDU für Grafitti-freie Supermärkte kämpfen will. Da kann ich die Fotoverschönerung voll verstehen. Was mich erschrickt, ist die Vorstellung, dass die folgenden Kandidaten auch gefakete Fotos haben, die sie schöner machen - wie sehen die denn in echt aus???



Die hübschen Herren kandidieren übrigens für die CDU in Friedrichshain und Kreuzberg. Darüber kann Frau de Mol sich wiederum toll amüsieren - aber gruselig ist es doch.

Song of the Day: Dirty Old Man, 3 Degrees

Politiker sind untoll - Teil 4

Vriendjes, auch Politikerinnen sind ganz selten prickelnd. Nun möchte ich zwar jede Schwester gratulieren, die es zu etwas bringt in die Reihen von die grauen Anzüge, aber seit Hildegard Hamm-Brücher und Jutta (nicht mehr von) Dittfurth hat mich keine in Germany beeindruckt... und bei die Jutta muss ich inzwischen auch Abzüge machen, seit sie sich mal bei Maischberger total humor-befreit mit wonderful Nina hagen gezofft hat. Aber wie so oft, weiche ich ab... obwohl Frau Hamm-Brücher schon zu die Thema passt, denn mich amüsieren täglich auf die SPD Wahlplakate toll die Dopplenamen von die Politikerinnen. Hier eine Auszug:

Jutta Koch-Unterseher
Bruni Wildenhein-Lauterbach
Lioba Zürn-Kasztantowicz
Hella Dunger-Löper
Monica Schümer-Strucksberg
Anette Fugmann-Heesing
Karin Seidel-Kalmutzki
Karin Hiller-Ewers
und Ingeborg Junge-Reyer

Junge-Reyer ist unbedingt namensmässig meine Favorit (knapp gefolgt von Dunger-Löper) - das ist ja Loriot vom Feinsten! Die Junge-Reyer ist im Doppelpack auf diese Plakat zu sehen.

Auf die erste Blick dachte ich schon die SPD goes L-Word, denn innig steht sie da mit Sigrid Klebba - der fehlt leider eine zweite Name! Schön wäre zum Beispiel, wenn sie einen heiraten würde, der Segunden heisst, dann wäre sie Sigrid Segunden-Klebba. Oder sie heiratet die Ingeborg, dann hiesse sie Sigrid Junge-Reyer-Klebba. Aber die Siggi hat schon eine Mann und die Junge-Reyer ist Senatorin und hat keine Zeit für eine Techtelmchtel mit verheiratete Parteigenossinnen - also nix mit The L-SPD mit Siggi und Ingeborg.

Dafür habe ich heute toll eine neue Wort gelernt, als ich mal über die Junge-Reyer geforscht habe (ja Vriendjes, Frau de Mol recherchiert, ehe sie hier ihre Weisheiten zum Besten gibt!): die Wort heisst: Kameralistik! Ingeborg, so durfte ich lesen, ist nämlich Dipl.-Kameralistin .... Ich dachte natürlich, dass sei eine, die als Diplomarbeit sämtliche Kameramarken der Welt aufliste müsste, aber ahnte gleich, dass das saublöd und falsch ist. Als ich dann endlich herausfand, was es ist, merkte ich, a) dass ich eine tiefklaffende Wissenslücke habe, dass es b) wirklich untoll laaaaangweilig klingende Studiengänge gibt, c) dass ich keine Ahnung habe, was Doppik ist und d) es glaube ich, auch nicht wissen möchte. Aber ich bin ja auch blond und der Vergnügungssucht verfallen. Für alle Unwissenden, die es kaum erwarten können zu erfahren, was Kameralistik nun ist, hier die Definition:
Die Kameralistik bezeichnet das Verfahren der in der deutschen öffentlichen Verwaltung praktizierten kameralen Buchhaltung. Sie erfasst nur den Geldverbrauch und im Gegensatz zur Doppik nicht den Werteverzehr. In der Form der Erweiterten Kameralistik kann allerdings auch der Werteverzehr abgebildet werden.
Menschen, die sowas schreiben, können doch keine erfüllte Sexualleben haben Vriendjes! Apropos Verzehr - ich brauche jetzt dringend Schokolade, um die Energie, die diese Satz aus mich herausgesaugt hat, wieder aufzufüllen - das ist dann meine Spezialgebiet: die Karamellistik.
Song of the Day: Say my Name - Destiny's Child

Fussballerinnen sind toll

Vriendjes, man kann ja nicht immer über Politiker schreiben ohne blöd zu werden, also heute eine kleine Impression von Frau de Mols Nachmittag: heute war die Freizeitheim Fussball Cup und die Team Freizeitheim 2 war eine tolle Vizecup-Siegerin. Queen of Freizeitheim Dagmar hat eine tolle Turnier organisiert und wie man sieht war trotz Fouls mit Blessuren, Hitzewelle und nur die zweite Platz die Freude gross... Frau de Mol hat die sportliche Leistung liegend im Gras angefeuert und ihre Liebste im Tor bewundert ... eine schöne Tag mit lecker glühenden Frauen (meine Mutter sagte immer: Tiere schwitzen, Männer transpirieren und Frauen glühen!!), Nudelsalat, Würstchen und Bier... meine ideale Vorstellung von Fitness.
Hier also die kleine Film.



Song of the day: Sie steht im Tor, im Tor, im Tor und ich dahinter...

Politiker sind untoll - Teil 3

Vriendjes, aus meine Bezirk schauen mich jede Tag zwei Herren von die FDP an, die ober-untoll sind. Und da hätten wir auch schon Monchichi Nummer zwei: Björn M. Jotzo. Da musste Frau de Mol erst einmal lachen, als ich die Plakat zum ersten Mal sah, nej was eine lustige Kerlchen. Der wohnt doch sicher noch bei Mutti!
Ein Jurist ohne Privatleben - auf seine Website stehen unter Persönliches nur alle Gremien und sonstige Ausschüsse in denen Partylöwe Björn seine Freizeit verbringt. Immerhin ist er auch bei Amnesty, aber bei die liebe Bubi-Blick muss er ja auch was toll Gutes tun. Hilft aber nix, er bleibt untoll.
Die andere Langweil-Politiker-Gesicht - natürlich auch Jurist - ist Christoph Meyer. 30 Jahre und untoll. Auf seine Plakat steht was von Berlin gestalten oder so... ich finde, er sollte bei seine Frisur anfangen - oder er hat schon bei seine Frisur mit die Gestalten angefangen und das ist ganz schief gegangen. Ich würde nie eine Mann trauen, der versucht durch aufgeföhnte Haare von seine anfangende Glatze abzulenken... Vriendjes, wenn sie da schon zu lügen anfangen, wo soll es dann enden?

Song of the day: Yellow Submarine, The Beatles

Politiker sind untoll - Teil 2

Vriendjes heute ist die SPD dran... aber nicht der regierende Wowi, der kommt aber auch noch. Die SPD Plakat, die mich jeden Tag meine Kopf schütteln lässt, ist das mit die Taxifahrer:


Da ist also eine typische Berliner Taxifahrer. Besonders lecker ist er nicht. Nun soll er konsequent gastfreundlich darstellen. Hallo? Seht ihr das da? ich denke da gleich an so manche genervte Taxifahrer, an die man hier gerät, der sauer wird, weil man nur 2 Kilometer fahren will und nicht für 45 Euro nach Schönefeld. Natürlich gibt es toll lustige Fahrer in Berlin, aber der da sieht nicht so aus... So dann steht da, dass über 6 Millionen Gäste unseren Humor lieben. Ich würde mal sagen, dass über 4 Millionen Touris gar keine Deutsch sprechen, dass 1,5 Millionen die Berliner Humor gar nicht vertragen und vielleicht eine halbe Million ihn mögen bis lieben. Naja, Politiker nehmen es ja eh nicht so genau mit die Zahlen. Aber dieser Taxifahrer sieht nicht wirklich aus, als hätte er die Humor erfunden. Hat man die falsche Bild zu die Text genommen? Und es erst gemerkt, als 10000 Plakate gedruckt waren? Wo sind die Gäste? Wo ist der lachende Berliner? Oder hab ich seit Jahren eine falsche Idee von die Berliner Humor? Ist Berliner Humor, wenn ich frage: Sind sie frei? Und dann eine Taxifahrer genervt seine Zeitung zur Seite legt und mich schlecht gelaunt dahin fährt, wo er nicht hin will? Habe ich alles schon erlebt und hätte ich gewusst, dass das konsequent gastfreundlich ist, hätte ich natürlich toll Trinkgeld gegeben!
Und zu gute Letzt: wen soll diese Kampagne ansprechen? Wer wählt SPD, weil sie diese Plakat gesehen haben? Wer denkt: Na endlich sagt mal eine Partei hier die ungeschminkte Wahrheit, die wähle ich doch gleich!
Vielleicht ist die SPD das toll statistisch angegangen und die Ganze hat System: In Berlin soll es ca. 7000 Taxifahrer geben. Nehmen wir an, dass davon die Hälfte wählen darf, bleiben 3500. Von denen wählen 1000 sowieso nicht die SPD, weil sie sauer darüber sind, dass die viele ausländischen Fahrer Ihnen die Geschäft vermiesen (musste mir so eine Gejammer leider auch schon häufig im Taxi anhören...). Da bleiben 2500 deutsche humorvolle Taxifahrer übrig und das ist bestimmt die Zielgruppe! Da es ungefähr 2,5 Millionen Wahlberechtigte in diese schöne Stadt gibt, macht das 0,1 Prozent - das ist doch mal eine durchdachte Stimmenfang.
Übrigens darf die ganze Wahlkampagne von die SPD 1,4 Millionen Euro kosten. Da hätte man doch auch wirklich noch mehr Plakate für andere Berufsgruppen machen können. So eine Bild von eine Imbissverkäuferin mit die Text: 6 Millionen Gäste lieben unsere Currywurst. Oder mit zwei Kontrolettis: 6 Millionen Gäste lieben unsere U-Bahn. Aber vielleicht ist die Geld ja schon aufgebraucht - das geht ja schnell bei Politikern.
Song of the Day: Joe le Taxi, Vanessa Paradis

Politiker sind untoll - Teil 1

Vriendjes, nun muss Frau de Mol schon seit einige Zeit jede Tag diese schreckliche Plakate von die Berlin Wahl anschauen. Sie sind überall, es ist kein Entkommen. Erst einmal: die Leute aus die Werbeagenturen, die diese einfallslosen Plakate machen, sollten alle rausgeschmissen werden und 1 Euro Jobs bekommen zur Strafe. Aber noch schlimmer: die Kandidaten auf die Plakate - warum sehen die (fast) alle so schecklich aus? Ich meine ja nicht schrecklich wie in pottenhässlich, sondern eher gruselig. Verklemmt, verstört, falsch und soooo langweilig. Ich will nicht, dass die was in Berlin zu sagen haben - aber Frau de Mol darf als Ausländerin, auch wenn sie hier schon fast ihre ganze Leben lebt, nicht wählen.
Also dafür nehme ich mir die Köpfe jetzt ein paar Tage lang mal vor - ich muss ja diese tägliche visuelle Angriff auch verarbeiten.
Heute der Friedbert von die CDU - den sehe ich am meisten. Der sieht doch aus wie eine Monchichi (falls ihr das noch kennt)


Den Friedbert haben sie in schwarzweiss gemacht, denn auf die Fotos auf seine Website kann man sehen, dass der Friedbert eigentlich ganz rotgesichtig ist, wie einer mit eine schlechte Temperament. Was denkt der Friedbert wohl gerade auf die Plakat? Er soll ernst schauen aber auch freundlich. sagt die Fotograf. Das kann der Friedbert nicht, deswegen guckt er, als wenn ihm grad jemand in die Eier kneift und er darf sichs nicht anmerken lassen. Übrigens steht der Friedberg nicht wirklich da mit die Bauarbeiter, das ist eine Montage. Denn der Friedberg kennt sowas gar nicht, der ist nämlich schon als Politiker auf die Welt gekommen. Und der Friedbert hat eine viele jüngere Frau, die ist blond und hat für den CDU Nachwuchs gesorgt. Und Friedberts Baby wird bestimmt auch mal Politiker. Und alle Zeitungen schreiben wie toll der Friedbert ist. Aber Frau de Mol bleibt dabei: der Monchichi ist untoll und soll bitte nicht Bürgermeister werden!!
SONG OF THE DAY: THIS TOWN AIN'T BIG ENOUGH FOR THE BOTH OF US, The Sparks

Wilhelm schreit und Tarzan jodelt

Vriendjes, heute las ich gleich zwei Artikel über das Schreien. In die Spreeblick Blog sah ich die interessante Info, dass in mindestens 86 Filmen der gleiche Schrei vorkommt - von Kill Bill bis Star Wars, alle lassen den Wilhelm schreien und das schon seit 1953. Wer das jetzt toll spannend findet, liest es am besten auf die Spreeblick Blog direkt, da gibt es dann auch die Schrei als Klingelton!

Ich finde ja immer die Legende von die Tarzanschrei spannend. Da gibt es immer wieder neue Theorien und von Johnny Weismuller selbst bis zu die Drehbuchautor und Cutter erzählt jeder eine andere Version. Johnny sagt er habe gejodelt - das hätte er in Australien ja schon als Kind mit seine Eltern gemacht - so ganz spontan kam ihm wohl der Alpenruf beim Drehen. Andere sagen, sie hätten ihn schreien lassen und es dann rückwaärts abgespielt - lustigerweise ist der Schrei vorwärts und rückwärts abgespielt total identisch, was ich ja etwas spukig finde... Dann gibt es ja die beliebte Legende, dass man eine Kombi von Weissmuller, einer Sopranistin, von eine Hyäne, von eine Hund und von eine Geige zusammengemixt habe. Vor die Hyäne habe man es sogar mit die Sound von eine Kamelweibchen genommen, die heult, weil man ihr Junges weggenommen hat!
Irgendwo zwischen Jodeln und Kameltrauer liegt wohl die Wahrheit... alle Theorien und Aussagen zu die Tarzanschrei gibt es hier auf erbzine.com
Übrigens kommt in keine Tarzan Film die Satz vor "Ich Tarzan, du Jane" - das hat der Johnny nur mal so aus Spass in eine Interview gesagt - tja das ist ja so wie bei unsere Derrick und "Harry hol den Wagen", den gabs ja auch nie.
Was es gab war die weibliche Version von die Dschungelmann: TARZANA schwang sich 1969 laut Plakat "nackt wie die Tiere" von Liane zu Liane. "Die Abenteuer des schönsten und heimtückischsten Tieres des Dschungels." Den muss ich finden und sehen, ich bin toll gespannt, wie sie schreit!


SONG OF THE DAY: AFRICA, Rose Laurens

Nur einkaufen ist schöner

Vriendjes, gerade entdeckte ich eine Website, die mir toll gefiel: Der Shopblogger
Ich gehe ja gerne in Supermärkte und in diese Blog kann man viel lustiges und viele Informatie aus die Supermarktwelt lesen. Ich war erstaunt, dass eine Mann diese netten Einträge schreibt - schliesslich hat Frau de Mol als Einkaufs-Expertin in jahrelange Erfahrung erforscht, dass kluges Supermarkt-Einkaufen nicht auf die Y Chromosom vorhanden ist. Na da komme ich gleich drauf zurück, aber zuerst zu die unterhaltsame Shopblogger: nach dem Lesen von zig Artikeln merkte auch ich blond-verspätet, dass der junge Mann in eine Supermarkt arbeitet! Das wiederum ist voll in Ordnung...wenn ich etwas in die Supermarkt finden muss, frage ich immer eine männliche Verkäufer, denn das sind meist Herren, die eine liebevolle Beziehung zu ihre Filiale und vor allem den toll sortierten Produkten haben. Wenn man Glück hat, trifft man sogar auf einen, der glaubt, er sei toll zum Dienen geboren - neulich schleppte mir einer ganz freudig 2 Kisten Wasser von gaaaaanz hinten aus die Lager bis gaaanz vorne an die Kasse.
Aber ich weiche schon wieder ab - also der Shopblogger ist toll an der Quelle von die Informationen und Insiderstorys und eine Freude zu lesen für jede Profi-Einkäuferin.
Männer als Supermarkt-Einkäufer sind aber eine ganz andere Sache. Das geht gar nicht! Als tolle Köchin und noch tollere Esserin und dazu noch Schnäppchenjägerin und leidenschaftliche Käuferin von billig-Kosmetikartikeln, lasse ich mir gerne viel Zeit in die Supermarkt. In Klamottenläden rausche ich rein und raus (meine Garderobe ist also etwas beschränkt!). In die Supermarkt gehe ich am liebsten, wenn ich ausgeschlafen bin und 1-2 Stunden Zeit habe. Leider bedeutet das, dass ich Samstags diese Genuss nachgehen muss... Am liebsten so um 11 Uhr 30 herum. Auch leider tummeln sich an die Samstage immer viele Männer in die Gänge herum. Sie sind zwischen 20 und 45 und entweder Singles oder aus eine Männer WG oder wurden von ihre Frau dazu verdonnert, auch mal etwas für die Haushalt zu tun. Und diese Frauen wissen, warum sie zuhause bleiben. Es fängt schon an die Eingang an: die Herren schnappen sich eine Einkaufswagen . Dann gehen sie durch diese Metall-Drehdinger und bleiben 30cm direkt dahinter stehen, um sich erstmal zu orientieren oder mit die WG Mitbewohner zu besprechen, was man hier eigentlich will! Alle dahinter bleiben dann stecken und man muss erst Hallo, weitergehn! rufen, damit sie sich weiter bewegen. Unsereins bewegt sich toll geschmeidig mit die Wagen durch die Gänge, wir weichen anderen aus, inkl. Kinderwagen und Angestellten, die Paletten mit Gabelstapler herumfahren. Die Durchschnittsmann kann den Einkaufswagen nicht steuern - denn es hat ja keine Motor oder Gaspedal! In Schlangenlinien irrt er zwischen die Regale herum. Spätestens an die Käsetheke rammt dir Samstags dann einer den Wagen in die Hacken. Intellektuelle Feinschmeckertypen sind an die Käsetheke ein Graus, denn sie wollen immer die Sorten haben, die die Käseverkäuferin erst anschneiden muss oder sie stellen Fragen nach die Konsistenz von die französischen Ziegenkäse aus Le Bla de Bleude... Gott sei Dank sind diese Typen selten, denn die kaufen ja lieber in die Feinkostladen ein. Der normale Mann geht natürlich gerne an die Wurst und Fleisch Theke. Und da zeigt sich, dass er zwar gerne Fleisch ist, aber die Auswahl ihn überfordert - denn er holt immer da die Einkaufszettel raus. Da ihm die ganze Prozedur von anstehen und dann von Muttis Zettel abzulesen unangenehm ist, bellt er meist seine Wünsche zu die Verkäuferin hinüber - Schwule und Psychotherapeuten sind natürlich ausgenommen - und beantwortet die Frage: es sind 100 Gramm mehr, ist das in Ordnung? mit eine ganz ungeduldige schroffe Ja, Ja! Danach kein Danke oder schönen Tag noch - die Supermarktetikette kennt er nicht.
Zur Freude der Männer gibt es nun in Supermärkten diese neuen Flaschenrückgabemaschinen. Toll ! Technik! Wenn ich da in alle Gemütlichkeit meine Flaschen einführe, höre ich das ungeduldige Brummen hinter mir: wird das heute noch was?! Klar wir können nicht Auto fahren, da liegt es nah, dass wir so schlecht Flaschen einführen, wie wir einparken.
Ich überspringe nun die Abteilungen Gefrierfach, Getränkeregal, Milchprodukte etc etc und komme einfach gleich zur Kasse. Da ist der Mann - zumindest der allein einkaufende Single - wohl so erleichtert, dass es gleich vorbei ist, dass er meint mit die Kassiererin endlos zu reden. Oder vielleicht sucht er nur eine Date für seinen einsamen Samstag Abend. Ein Scherz da, ne Zote hier, 30 Leute hinter mir! Endlich ist er abserviert und packt seine Sachen ein, aber natürlich steht wieder die Einkaufswagen so, dass daneben auf die zweite Hälfte von die Kasse niemand hinpasst - sprich ich, denn ich habe schon bezahlt, wenn er noch die Tüten füllt. Und zu gute Letzt triffst du ihn dann in die Tiefgarage wieder, wo er gerade aus eine Frauenparkplatz ausparkt!
Ich habe schon überlegt mir ein paar Stunden an eine Wochentag frei zu nehmen, um dort toll in Ruhe einzukaufen, aber wie ich hörte, gibt es da dann die Probleme mit die Rentner, da komme ich ja von die Regen in die Traufe. So bleibe ich also bei Samstag und schreibe weiter Bittbriefe an die ARD, dass die Sportschau doch bitte schon Samstags um 11 Uhr 30 gesendet werden soll.

SONG OF THE DAY: STAND BY YOUR MAN, HEIKE MAKATSCH

Cola ins Klo, Majo in die Haare

Vriendjes, gerade gestern plapper ich noch über Lebensretter Kokosmilch als Blutplasma und heute finde ich toll eine Webseite in die Zwischennetz, die voller toller Tipps ist. Es geht darum Dinge, die du sonst trinkst oder isst oder in deine Haushalt gebrauchst ganz anders und toll verrückt zu benutzen. So kannst du wohl Miracle Whip als Haarspülung benutzen (naja, vergessen wir die Geruch danach) oder um Teerflecken zu entfernen (will ich diese Majo noch essen???). Vodka ist toll gegen Feuerquallen-Verbrennungen (also immer den Smirnoff am Strand dabei haben) und um Rohre zu reinigen (das wundert Frau de Mol weniger....) und mit Coca Cola kannst du so tolle Dinge machen, wie die Toilettenschüssel putzen, rostige Schrauben lösen und sogar eine Braten in die Ofen saftig hinbekommen. Ob das mit Cola Light oder gar die neue Cola Zero klappt, steht da aber nicht. Egal, ob Erdnussbutter, Nagellack oder sogar Tennisbälle - alles ist toll für etwas Praktisches zu gebrauchen. Diese supertolle Hausfrauen-Tips findest du auf hier: Wacky Uses.



SONG OF THE DAY: WILLST DU MIT MIR GEHEN, NENA - einfach weil ich es schon die ganze Tag trällere
.

Dinge die man nicht wissen muss

Vriendjes, heute las ich auf wunderpotts wunderwelt Blog die Frage, ob Victoria Beckham eine Schwester hat, was mich aus unsinnige Gründe dazu trieb, diese uninteressante Wissen zu erforschen. So fand ich die unspektakuläre Homepage von Louise Adams - ganz in pink - die etwas fleischigere Ausgabe von Not-so-Posh Spice. Und während ich da so rumblättere, denke ich, wie die Internet mir immer Fluten von Informationen beschert, die die Welt nicht braucht...aber Frau de Mol liebt Unsinnigkeiten und kennt eigentlich auch keine Zeitverschwendung - schliesslich sind meine Blog-Bla-Blas auch toll voll von nutzlose Wissen und Unwissen. Prommi-Wissen ist ja im Allgemeinen nutzlos (Wissen über Prommi-Family-Angehörige toppt das wohl noch), es sei denn du bist Frisör. Sich mit deine Frisörin über die Kunst in die Wildnis Feuer zu machen mit zwei Stöcken - was ja toll nützliche Info ist - passt nunmal nicht zu Blondieren für 60 Euros. Manchmal hilft aber nutzlose Wissen die Dinge von die Leben anders zu sehen. Als ich las, dass Marie Curie von die Preisgeld für Ihre zwei Nobelpreise sich in ihre Pariser Wohnung eine neue Tapete und eine neue Badezimmer kaufte, fand ich plötzlich meine früheren Hassfächer Physik und Chemie ganz sympatisch. Man lernt also doch fürs Leben und nicht für die Schule, dachte ich da! Oder seit ich weiss, dass es ein Zahnarzt war, der die elektrische Stuhl erfand, finde ich meine Zahnarzt-Phobie ganz normal. Ich musste auch meine Meinung zu die Frauenfeindlichkeit in Saudi Arabien ändern: Frauen haben doch Rechte, naja eins wenigstens: sie dürfen sich scheiden lassen, wenn der Ehemann sie nicht ausreichend toll mit Kaffee versorgt. Von diese Fakten habe ich nun tausende in die Zwischennetz gelesen, also Dinge, die ich nicht wissen muss, aber wäre ich die gleiche lustig intelligent entspannte Person ohne all das? Natürlich gibt es Rückschläge: wenn meine Gehirnzellen die Info aufnehmen, dass die Prinzen Harry und William unbeschnitten sind, verliere ich gleich ein paar Zellen auf die Stelle, und die Schwester von Viktoria brachte mich auch nicht wirklich weiter - aber dann lese ich, dass die Saft von junge Kokosnüsse als Ersatz von Blutplasma genommen werden kann und wachse mit die Wissen, dass ich ohne Angst in die Karibik fliegen kann (nach die Lottogewinn) und in Falle von eine schreckliche Unfall durch herumfliegende Surfbretter wahrscheinlich von eine Kokosnuss gerettet werden kann. Muss man nicht wissen, aber es beruhigt...
SONG OF THE DAY: ICH WEISS WAS ICH WILL, UDO JUERGENS