21.12.06

TV Spot des Tages

Vriendjes, gerade nervte mich zum wiederholten Mal die neue blöde Wick Werbung. Eine Frauenschnute lutscht eine Halsbonbon und flüstert dabei in beste null-hundertneunzig Manier:"Jetzt wirds feucht im Mund..." Ich bin ja gerne für die Schlüpfrige, aber das ist so billig, dass es mich gruselt. Wick erklart auf ihre Website, dass Frauen es eher fruchtig mögen und Männer eher herb. Darufhin hat wohl eine tolle Wick-Marketing-Genie gedacht, man muss die fruchtige Zitronenlutschbonbon auch für Herren schmackhaft machen und so entstand bestimmt diese tolle Idee mit "feucht im Mund" aus Wick Bonbons Fick Bonbons zu machen...brrrrr... Na das ist jedenfalls nicht meine Spot des Tages. Ich erinnere euch lieber an eine alte sixt Werbespot, der ist zwar fies - aber nur für alle die in Fulda wohnen. Was ich ja die Himmel sei Dank nicht tue. Enjoy!


Song of the Day: Maneater Nelly Furtado

18.12.06

de Mols Tolle Geschenke Tipps

Vriendjes,
jedes Jahr schwöre ich mir selbst in die nächste Jahr schon im November mit die Weihnachtsshopping anzufangen. Aber das klappt nie, ich bleibe eine Last-Minute Schenkerin...Nun habe ich mich auf die Suche nach lustige Präsentjes in die Internet begeben. Wenn du Kinder beschenken musst, hast du schon mal die erste Arschkarte gezogen: schon eine doofe Legobausatz (z.B. für eine kleine Raumschiff, das einmal zusammen gebaut ab die nächste Tag in die Ecke liegt) kostet 40 bis 50 Euro. Und das ist noch eine preiswerte Geschenk. Also ab zu Ebay, da habe ich dann für die gleiche Geld fünf Geschenke 3 2 1 meins ersteigert...
Aber nun zu meine tolle Tipps - heute für alle, die 12 Monate lang ihre halbe Lohn für Geschenke für die Lieben weggelegt haben oder gerade geerbt haben und meinen ihr Glück teilen zu müssen oder für die, die von Hause aus reich sind und es langweilig finden zum dritten Mal hintereinander die Mama die neueste Chanel Tasche für 1000 Euro zu schenken.
Tipp 1:
Individuelles Boxtraining mit der faszinierenden Box-Legende René Weller!
Für nur 699 Euros gibt es 4 Stunden mit die schöne René in München. Ich empfehle dazu noch die Gutschein für eine Schönheits OP, es könnte sein, dass du danach etwas Nasenchirurgie brauchst. Die Boxen Geschenk gibt es hier.
Tipp 2:
Verschenke eine Schlagerstar! Das ist doch eine tolle Präsent für die Mutti – Nicole, Jürgen Drews, Bernhard Brink, sie sind alle zu haben. Bei die grossen Schlagersterne gibt es die Preis nur auf Anfrage, aber etliche B und C Prommis haben eine Festpreis. So kostet die Gruppe Wind nur 5200 Euro für 50 Minutjes.Die angebliche Kultband Alpenschreck (diese Kult ist an mir vorbeigegangen, noch nie von gehört!) gibt es sogar für 3000 Euro für eine ganze Tag. Andrea Berg und Co gibt es hier.

Tipp 3:
Ein Trekker für Papi
Es muss ja nicht immer die Krawatte sein. Gerade der City-Mann von heute sehnt sich doch nach eine Ausgleich, die seine Ursinne anspricht, die er nicht mehr ausleben kann. Dafür ist ein Trekker ideal. Nach nur drei Runden um die weihnachtsbaum ist der Papi happy und ausgeglichen. Und da kann man sogar sparen, denn bei Ebay werden viele Traktoren angeboten. Also schnell bieten z.B. auf diese für nur knapp 30.000!


Tipp 4:

Eine Reise in den Norden ist für andere schick und fein...
Wer etwas Abstand von die Lieben braucht schenkt ja gerne mal eine Kreuzfahrt auf die Aida - aber das ist ja Schnee von gestern! Die ultimative Reisegutschein sorgt dafür, dass die Beschenkten dich bestimmt nicht von unterwegs mit Handyanrufen belästigen und ausserdem wirst du damit ganz sicher zum grössten Protz der Family: die Expedition zum Nordpol ist für nur 19.900 Euro zu haben. Dafür gibt es zehn Tage eisige Kälte, Eisbären, noch mehr eisige Kälte und viel Schnee und Eis in eisiger Kälte. Mehr dazu hier.

Ich persönlich werde mich jetzt an die Geschenke-Arbeit machen und toll Kalender basteln und Marzipankugeln rollen in die Hoffnung, dass meine Lieben keinen schlagerstar unter die Tannenbaum erwarten...
Song of the Day: All I want for Christmas is you, Mariah Carey

17.12.06

Ein Jahr geht schnell vorüber...

Vriendjes,
nej ich war nicht in die Betty Ford Klinik! Viele Veränderungen in meine Leben und die Tatsache, dass ich bis gestern nur Internet in meine Schlafzimmer hatte (und da gibt es ja nun wirklich andere tolle Sachen zu tun), führten zu eine Blogging-Pause. Nun bin ich Bobbele-mässig wieder drin. Blogg.Schwester Kitty Hunter gab mir dann auch gleich die Idee, was ich nach so lange Abstinenz als erstes schreiben kann: eine kleine Jahresrückblick, erfunden von Annabell ..so here we toll go:

3 Top-Events 2006 (ausser die Hauspartys zu die Eurovision und WM!) - ok, ich mache daraus 5, weil ich mich nicht entscheiden kann..
1. Filmpremiere zu Cherchez La Butch, da es meine erste Filmrolle war und ganz aufregend
2. Treffen meines Abi-Jahrgangs, war eine angenehme Überraschung und eine schöne Zeitreise
3. Nena Konzert, eine unglaublich tolle Stimmung und eine beseelte Nena, die auf die Bühne sehr beeindruckend war.
4. Die Best of Sharron de Mol, Show, weil meine Gäste so wunderbar gesungen haben, die Publikum trotz WM kam und mich erfreute und es dafür für mich sogar den Best Act Award gab.
5. Die Beerdigung meines Vaters - eine sehr traurige Anlass, aber eine wunderschöne Feier ihm zu Ehren auf der es sogar Lachen und Elvis gab - das hätte er gemocht!

Persönliche(r) Held(inn)en 2006

Meine Freundin Jenni, die trotz alle Steine (und Vollidioten) in die Weg und positiv nach vorne schaut und wie Phoenix aus die Asche auftauchte.
Meine Mama, die eine schwere Zeit tapfer bewältigt.
Meine Schwester Dodo, die sich von Berlin nach Dresden traute.
Meine Liebste aus 1000 Gründen.
Liebe 2006
oh da hatte ich eine wundervolle Jahr und viel Liebe
Job 2006
Frau de Mol hat ihre Tagesjob verloren und ist nun pleite aber glücklich.... nun habe ich mehr Zeit, meine neue Show vorzubereiten, in meine Studio Musik zu machen und einfach mal an eine Wochentag bis 11 in die Bett zu bleiben...
Reisen 2006
New York - es war zu kurz und man hat da immer zu wenig Geld, but it's absolutely fabulous! Und ich habe Liza Minelli gesehen!
Spanien - eine tolle Sommerurlaub an die Südküste und 3 Kilos zugenommen:)
London - inzwischen teurer als New York, aber meine Vriendjes Jo und DJ Ingrid lassen mich das vergessen!
Blogging 2006
Bis auf meine Blogpause war es eine Blog-mässig reiche Jahr - und ich habe viele Blogs von andere entdeckt, kann inzwischen etwas HTML und hatte eine Rekordbesucher/innen-Zahl.

Bestimmt habe ich viele tolle Dinge ausgelassen und ich finde auch, es fehlen die Rubriken Beste Essen 2006, beste TV Serie 2006, meine beste Schnäppchen 2006, doofe Begegnungen etc etc. Aber die dezember geht ja noch een beetje, da kann ich das noch einfliessen lassen. Morgen dann eine Bericht über meine Erlebnis als Strassenmusikerin letzte Woche und andere essentielle tolle Dinge, die mich bewegen. Bis dahin Groetjes und good to be back.
Song of the day: Back II Life, Soul to Soul

29.9.06

The Real Life

Vriendjes,
Frau de Mol ist gerade ohne Internet und muss sich in die wahre Leben zurecht finden! Direkt nachdem ich meine Stern tatsächlich in die Walk of Fame gewann (dankje an alle Fans die gevotet haben!!), bin ich umgezogen - und zu meine Schreck muss ich nun einige Wochen auf meine DSL Anschluss warten. Die erste Woche gab es sogar noch keine TV - eine echte Kulturschock für mich - aber bald gibt es wieder moderne Zeiten bei mir zuhause. Bis dahin gehe ich tatsächlich in die Welt hinaus und lese sogar unelektronische Magazine. Een beetje old-fashioned analoge Leben ist ja auch mal schön. Und immerhin habe ich nun eine Café mit Internet gefunden, so ist die Entzug von meine blöde kleine Welt nicht ganz so krass.
Geniesst die September Sonne, Groetjes und bleibt toll.

Song of the Day: Wär ich ein Buch zum Lesen, Daliah Lavi

15.9.06

Wählt Frau de Mol in die Walk of Fame

Vriendjes, hätte mich nicht gerade eine Email daran erinnert, hätte ich fast vergessen, dass ich toll nominiert bin als beste Live Act in die Berliner Location Rauschgold. Da trat ich lustig mit liebe Talent-Vriendjes im Sommer auf - bei 35 Grad in meine Leopardenfell Anzug, das war toll heiss - die gequälte Lächeln auf die Foto ist die Beweis für meine Leiden. Aber the Show must go on, besonders für verkannte Schwestern von TV Prommis (Groetjes an Linda)! Es ist nur noch eine Tag Zeit abzustimmen, also für alle, die da waren und alle anderen, die einfach gerne an Votings in die Internet teilnehmen: klickt HIER . Een beetje Fame kann ja nie schaden..Dankje und eine schöne Weekend.

Song of the Day: When will I be famous, Bros

11.9.06

Ich bin NICHT Papst

Vriendjes, der Papst ist in Bayern und überall wird fröhlich über diese tolle Besuch berichtet. Entschuldigen Sie bitte, ich muss mich kurz mal übergeben! Diese Wir-sind-Papst Scheisse (sorry aber eine Kraftausdruck muss mal drin sein!) ist nicht nur dumm, sondern auch gefährlich. In die Medien wurde diese Event gestern mit die WM Stimmung verglichen, auf diverse Sender in die TV hiess es sogar Papst-Party-Stimmung! Hallo? Nur weil der Papst nun Deutscher ist, wird plötzlich von ihm berichtet, als sei er eine Popstar? Frau de Mol ist schlecht... die katholische Kirche trägt dazu bei, dass zum Beispiel in Afrika zahllose Menschen an AIDS erkrankt sind - weil Kondome darf es ja laut Papst nicht geben. Als Kardinal verhasst, weil er so eine humorlose, ultrakonservative Pfaffe war, ist nun der Germanen-Papst plötzlich eine ganz tolle VIP. Die Medien stürzen sich auf ihn volle Begeisterung, in alle 4 News-Sendungen, die ich heute sah, war keine einzige kritische Ton. Alles lari-fari-happy-bayrisch. Dieser Mann findet Homosexualität eine ‚schwere Verirrung' und bezeichnet sie als ‚anormal'. Diese Mann glaubt, dass Harry Potter dem Christentum schadet und man dagegen angehen muss. Dieser Mann hat gesagt: erst kommt der Glaube, dann kommt die Moral. Dieser Mann lässt seine Priester in Afrika verkünden, dass Kondome Löcher haben und eh nix nützen und dass alle, die Sex mit Gummi haben, in eine schreckliche Höllenfeuer kommen werden (was dort dann leider auch viele glauben!).
Nun mag man in Kreuzberg in eine Café sitzen und denken, lass doch die alte Mann im Kleid reden - aber Vriendjes:
Weltweit gibt es etwa 1,1 Mrd Katholiken - und die meisten hören auf diese gefährliche reaktionäre Papst! Und während hier lustig die Papst Party abgeht, sterben jede Tag in Afrika mindestens 6000 Menschen an Aids, weil Gottes Rottweiler meint, Kondome sind eine Tod-Sünde. Also die Slogan hätte lieber "Wir sind Massenmörder" heissen sollen...
Sehr toll finde ich die Forderung von Frau Ranke-Heinemann
-
die erste Frau der Welt, die eine Professur für katholische Theologie erhielt und die erste Frau der Welt, die sie wieder verlor und exkommuniziert wurde , weil sie an die Jungfrauengeburt zweifelte:
" Ich klage sie an, an Krankheit und Tod vieler Menschen die Schuld zu tragen mit ihrer unsinnigen, unerbittlichen Behauptung, daß Kondome Löcher hätten und in die Hölle führten. Ich verlange vom Vatikan, allen betroffenen Ehefrauen Afrikas und weltweit die medizinische Versorgung zu finanzieren und ihnen und ihren Familien Schadensersatz zu leisten. Die Pädophilieskandale haben die Kirche viel Geld gekostet. Ich sehe nicht ein, wieso HIV-Infizierung und Tötung von Ehefrauen nicht ebenfalls finanzielle Folgen für die Verursacher haben sollten."


Song of the Day: We Didn't Start The Fire, Billy Joel


8.9.06

Blockiere nie das Damenklo!

Vriendjes, gerade las ich von eine Prügelei auf eine Damenklo in eine Berliner Kneipe:
Eine Frau (Ulrike) musste mal dringend auf die WC, aber es gab nur eine und die war blockiert. Nach zu lange Warten stürmte sie einfach die Toilette, wo gerade eine andere Frau (Tina) Sex mit einem Mann (Nico) hatte...
OK, das kenne ich, wenn die Blase fast platzt und man kommt nicht rein - das kann eine schon recht aggressiv machen.
Ulrike wollte also nicht länger warten und hatte scheinbar keine Tena-Lady zur Hand.

Hier eine Auszug aus die Gerichtsprotokoll:
Tina: "Verdammt eng da. Er saß auf der Toilette, ich war so mit dem Rücken zur Tür . . . Plötzlich drängelte sich diese Blondine rein. Keine Ahnung, was die da wollte!" Ulrike (21, unschuldig): "Was soll ich auf der Toilette gewollt haben? Ich musste mal dringend!" Tina: "Mag sein, aber wir hatten ja was anderes vor." Nico: "Wie 'ne Furie kam die uns dazwischen. War ick verdattert." Tina: "Ich schubste sie wieder raus. Aber diese Frau ließ sich einfach nicht abwimmeln, kam immer wieder rein." Ulrike: "Es gibt nur dieses eine Damenklo im Lokal. Die können das doch nicht ewig blockieren." Richter: "Was geschah weiter?" Ulrike: "Schließlich griff sie mich am Hals und würgte mich zur Tür hinaus. Gab mir einen Kopfstoß. Kratzte mir einen Leberfleck ab." Nico: "Nee, det war 'ne Warze."

Tja Vriendjes, auch wenn man meint, die Recht zu haben, die Klo für eine tolle sanitäre Liebesspiel blockieren zu dürfen, Warzen (oder Leberflecken) darf man deswegen nicht abkratzen! Das hat Tina 300 Euro Schmerzensgeld gekostet und dafür hatte sie noch nicht mal eine Orgasmus, denn dem Nico war laut Protokoll danach "der Spass vergangen"...
Merke: immer nur Sex auf die Damenklo haben, wenn es mehr als eine Toilettenkabine gibt!


Song of the Day: Auf'm Bahnhof Zoo (im Damenklo), Nina Hagen

6.9.06

Servus Else

Vriendjes, gerade las ich, dass die Annemarie Wendl gestorben ist. Das bewegt natürlijk die Nation, die Frau Wendl war ja so viele Jahre die Else Kling und immer sonntags auch in meine Wohnzimmer - als TV Junkie schaue ich selbstverständlich seit Folge 1 fast jede Woche die Lindenstrasse. Sie war da lange Zeit die Quoten-Bayrische, denn obwohl die Serie in eine Münchener Vorort spielen soll, sprechen die meisten hochdeutsch. Nicht so die Annemarie, die war eine waschechte Bavariarin. Vor fünf Monaten starb die Else in die Serie - sehr effektvoll mit helle Licht und allem drum und dran! Irgendwie absurd, wenn du weisst, du lebst nicht mehr lange und vorsorglich schon mal in die TV dahin scheidest.
Die meisten kennen die Annemarie ja nur aus die Lindenstrasse oder von die Müller Milch Werbung. Aber die schrullige Hausfrauen Image der letzten Jahre täuscht: die Frau Wendl hat mit grosse deutsche Filmstars gedreht und bei Fassbinder gespielt.


Doch es gab neben die Hochkultur auch eine anrüchige Annemarie! Sie spielte in etliche Filme von Alois Brummer, die Softpornokönig der 70er, mit. Ob aus Geldnot oder Spass - man weiss es nicht. Aber sie war keine Pornoqueen - sie hatte Nebenrollen und behielt die Kleider an! Naja, da war sie ja auch schon über 50 und die Reife-Frauen-Warten-Auf-Dich-Ruf-Mich-An! Nummer war in die 70er noch nicht so aktuell. Die Annemarie hat auch nicht, wie viele andere Prommis, ihre Schmuddelfilmchen versteckt, und so findet man in ihre Filmografie alle Softpornos toll aufgelistet und Vriendjes, die haben schöne Titel, zum Beispiel:
Unterm Dirndl wird gejodelt
Erotik im Beruf – Was jeder Personalchef gern verschweigt

Beichte einer Liebestollen

Graf Porno bläst zum Zapfenstreich
Graf Porno und die liebesdurstigen Töchter

Pudelnackt in Oberbayern

Dr. Fummel und seine Gespielinnen
Ja das hat in die 70er scheinbar angetörnt! (Graf Porno fände ich übrigens eine tolle Name für eine Rapper, das nur so nebenbei!)
Ganz nostalgisch wurde ich, als ich sah, dass die Annemarie auch bei Schulmädchen Report Teil 10 war ( es gab 13 Teile by the way!). Dazu eine Schwank aus Frau de Mols Jugend:
Ich war schon als Kind ganz verrückt nach Kino, aber ich durfte nur einmal in die Monat gehen. Eines Tages sah ich auf die Heimweg an unsere Kino die Titel über die Eingang: Schulmädchen-Report. 9. Teil: Reifeprüfung vor dem Abitur... Ahnungslos, worum es da ging, sah ich meine Chance auf eine Kinobesuch und erzählte zuhause, es gäbe eine Film für Schüler, nämlich Schulmädchen Report Teil 9 und die Lehrer hat gesagt, wir müssten es heute alle schauen. Tja, das gab 2 Monate Kinoverbot, eine Woche TV Verbot und 1 Tag Unkraut rauszupfen in die Garten! Ich habe lange nicht gewusst, wie meine Mutter gemerkt hat, dass ich gelogen hatte.
Vielleicht leihe ich mal Teil 10 aus, um zu sehen wie die zukünftige Else Kling da so war und um zu sehen, vor welche Kindheitstrauma mich die Mama da toll bewahrt hat! Ausserdem sollte ich, so viele Jahre nach diese Erlebnis, endlich eine von diese Reports sehen. Schliesslich heisst Teil 10: Irgendwann fängt jede an!

Song of the Day: Nothing ELSE Matters, Metallica

3.9.06

Der Exorzist der lesbischen Dämonen

Vriendjes, es gibt so kranke Gehirne auf die Welt, dieser hat mich heute besonders angewidert:
In Texas hat ein 63-jähriger Pfarrer, eine junge Frau vergewaltigt, die zu ihm kam, weil sie wegen eine Fehlgeburt Rat und Trost brauchte. Er sagte, sie sei von lesbischen Dämonen bessesen und hat sie ihr austreiben wollen. Die ganze grauenhaft absurde News hier bei queer.de.
Wahrscheinlich hat der heilige Mann in seine Jugend diesen Groschenroman gelesen:


Song of the Day: Go to Hell, Dolly Parton

1.9.06

Eine Heidekönigin macht noch keine Lady

Vriendjes, Frau de Mol war toll im Schock: Ex-Heidekönigin Jenny Elvers-Doppelname soll Lady Di spielen in eine Film von Schlingensief, u.a. der Macher von Das Deutsche Kettensägenmassaker! (1990). Meine erste Gedanke war, das geht ja gar nicht! Ok, er ist eine verrückte Genie und sie soll ja inzwischen sooo eine tolle Schauspielerin sein, aber Vriendjes es gibt doch Grenzen. Als Holländerin habe ich natürlijk eine spezielle Affinität zu königliche Familien, auch wenn die britische Royals die beste Beispiel für adlige Entgleisungen und hochherrschaftliche Abgründe sind... Und natürlijk werde ich mir die Film anschauen, weil ich so neugierig bin... Und ganz vielleicht werde ich überrascht und finde es toll, aber ehrlich gesagt, wenn Doppelname Jenny nicht vorher wie Diana auch mal über ein paar Minenfelder läuft oder wenigstens für 6 Monate als Kindergärtnerin in England arbeitet, kann ich mir nicht vorstellen, dass ich sie sehe und denke, es ist Diana... Allerdings hat jede Actrice es schwer, wenn sie eine Diva oder Idol spielen soll... das gelang, glaube ich, nur Angela Basset als Tina Turner und fast Katja Flint als die Dietrich.
Naja, vielleicht hätte ich meine Diana-Purismus vergessen, hätte ich diese haarsträubende Satz von Schlingensief nicht gelesen: "„Jenny ist meine Prinzessin Diana, weil sie wie Di eine Projektionsfläche für Sehnsüchte darstellt. Sie ähnelt Diana, da beide zum Greifen nah scheinen, aber es nie sind."
Vielleicht verstehen manche Männer es nicht, aber es gibt verschiedene Formen von die Sehnsüchte und unnahbare blonde Projektionsflächen können so oder so sein...



Und es geht Frau de Mol nicht um nackt oder nicht nackt (nackt kann ja so toll sein)....nee, es ist die Blick und.... ach ihr wisst es doch selbst! Als Trost: es könnte schlimmer sein, zum Beispiel eine Film über Nina Hagens letzte Tage in die DDR mit Kader Loth in die Hauptrolle.

Songs of the day: sind alle auf dem Album The Princess Diaries von Diana Ross

28.8.06

Politiker sind untoll - Finale

Vriendjes, die Politiker/innen hängen mir zum Hals raus, aber ich kann nicht aufhören ohne über unsere Bürgermeister "ich-bin-schwul-und-das-ist-auch-gut-so"-Wowi zu schreiben.
Aber zuvor noch ein paar Bemerkungen zu die andere Parteien, die hier wegen meine I'm-so-fed-up-with-this subject ausfallen:
Grüne und diese neue Linke- die haben einige nett aussehende Menschen und natürlich etliche untolle, die Plakate sind langweilig - sie regen Frau de Mol nicht auf und versetzen sie nicht in Ekstase. Das ist schlimmer als schlimme Plakate, wie die Werbebranche ja weiss: nichts ist untoller als Langweilig! Die Grauen Panther und die Tierschutzpartei haben meine Sympathie - ich kenne ihre Programm nicht, aber die Plakate sind rührend. Da sagt ein kuscheliges Hündchen: wenn ich wählen könnte, würde ich die Tierschutzpartei wählen. Klar und Katzen würden Whiskas kaufen. So dann gibts noch die Gehirn-freien. Ich musste neulich in die Berliner Umland fahren und kaum an die Stadtgrenze angekommen, fingen die Plakate von NPD und Republikaner an. Frau de Mol sah plötzlich die schöne Landschaft in eine andere Licht und wollte zurück in die Häuserschluchten. Zeit für Wowi...
Also der Wowi ist plötzlich ganz graumeliert und ernst auf die Plakate zu sehen:

Da war ich doch enttäuscht. Da Politiker ja untoll sind, ist mir der Wowi als Politiker egal, aber als Partykönig und Mann von Welt, der sogar die Desiree Nick toll küsst, ist er für Berlin toll. Nun hat aber die CDU gesagt, dass mit Wowi Berlin arm aber sexy ist. Da hat die SPD Angst bekommen und den feiernden Wowi ganz schnell seriös gemacht. Wie UNTOLL! Ausserdem ist mit die CDU die Stadt immer noch arm und dann auch noch unsexy...doppelt untoll!! Ich habe bei die tollste Berliner Prommi-Portal Am Ende des Tages schönen Fotos von Wowi gefunden, wie wir ihn lieben und kennen (bitte nicht die Fotos klauen, die haben Copyright und sind sicher bei harte Arbeit nach viele Flirt-Einsatz und Proseccos entstanden!!). Ich finde, das wären tolle Wahlplakate - es wäre mal eine Versuch wert!
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Frau de Mol darf übrigens als Gast-Entertainerin hier in diese Land eh nicht wählen, auch wenn sie schon sooo lange hier ist und Steuern zahlt. Aber sie ist bei die untolle Auswahl auch nicht traurig darüber.
So Vriendjes, ab morgen gibt es dann wieder Politiker-freie Ergüsse, ich muss wieder abtauchen in die sexy sinn-freien und - vollen Bonbons aus TV und Internet und die berauschende Subkultur mit echte Menschen und unechte Welten!
Song of the day: Klaus-Trophobie, Rosenstolz

26.8.06

Politiker sind untoll - Teil 5

Vriendjes in meine Wohnbezirk fällt eine Wahlplakat voll aus die Rahmen. Die CDU schickt eine blonde Babe in die Wahlkampf. Sie sieht eher aus, als ob sie bei GZSZ mitspielt und schaut auch so wie bei eine Seifenoper-Trailer.
Stefanie Bung heisst das holde Wesen und ist Studentin. Und was studiert die Steffi? Natürlich Jura! Die Steffi hat auch tolle Ziele in ihre Wahlbroschüre: Schutz der Kleingärten, Wiedererrichtung eines Supermarktes am Rüdesheimer Platz und dann mehr Polizei in unsere Strassenbild. Denn, so sagt Studi-Steffi: "Null Toleranz bei Kriminalität! - muss gerade auch bei vermeintlichen Bagatelldelikten gelten. Wer bei Grafitti und und sogenannten "weichen" Drogen wegschaut, bekommt auch schwere Kriminalität nicht in den Griff."
Jaja, vom kiffenden Sprayer zur Russenmafia ist es nur eine kleine Sprung Vriendjes. Aber vom Seifenoper-Star zu eine normale Mädel in eine mausgraue Blazer trennt Steffi auch nur viel Make Up und eine gute Bildbearbeitung in Photoshop. Hier Schein und Wahrheit:


Steffi beim Fotografen: Köpfchen geneigt, Gesicht bereinigt, Gute Zeiten, Schlechte Zeiten

Steffi beim Schnappschuss: ist das wirklich die gleiche? Ja das ist und irgendwie sieht sie da eher aus wie von die Grünen oder? Und gar nicht mehr so blond... Tja blond muss natürlich schon sein, wenn man für die CDU für Grafitti-freie Supermärkte kämpfen will. Da kann ich die Fotoverschönerung voll verstehen. Was mich erschrickt, ist die Vorstellung, dass die folgenden Kandidaten auch gefakete Fotos haben, die sie schöner machen - wie sehen die denn in echt aus???



Die hübschen Herren kandidieren übrigens für die CDU in Friedrichshain und Kreuzberg. Darüber kann Frau de Mol sich wiederum toll amüsieren - aber gruselig ist es doch.

Song of the Day: Dirty Old Man, 3 Degrees

22.8.06

Politiker sind untoll - Teil 4

Vriendjes, auch Politikerinnen sind ganz selten prickelnd. Nun möchte ich zwar jede Schwester gratulieren, die es zu etwas bringt in die Reihen von die grauen Anzüge, aber seit Hildegard Hamm-Brücher und Jutta (nicht mehr von) Dittfurth hat mich keine in Germany beeindruckt... und bei die Jutta muss ich inzwischen auch Abzüge machen, seit sie sich mal bei Maischberger total humor-befreit mit wonderful Nina hagen gezofft hat. Aber wie so oft, weiche ich ab... obwohl Frau Hamm-Brücher schon zu die Thema passt, denn mich amüsieren täglich auf die SPD Wahlplakate toll die Dopplenamen von die Politikerinnen. Hier eine Auszug:

Jutta Koch-Unterseher
Bruni Wildenhein-Lauterbach
Lioba Zürn-Kasztantowicz
Hella Dunger-Löper
Monica Schümer-Strucksberg
Anette Fugmann-Heesing
Karin Seidel-Kalmutzki
Karin Hiller-Ewers
und Ingeborg Junge-Reyer

Junge-Reyer ist unbedingt namensmässig meine Favorit (knapp gefolgt von Dunger-Löper) - das ist ja Loriot vom Feinsten! Die Junge-Reyer ist im Doppelpack auf diese Plakat zu sehen.

Auf die erste Blick dachte ich schon die SPD goes L-Word, denn innig steht sie da mit Sigrid Klebba - der fehlt leider eine zweite Name! Schön wäre zum Beispiel, wenn sie einen heiraten würde, der Segunden heisst, dann wäre sie Sigrid Segunden-Klebba. Oder sie heiratet die Ingeborg, dann hiesse sie Sigrid Junge-Reyer-Klebba. Aber die Siggi hat schon eine Mann und die Junge-Reyer ist Senatorin und hat keine Zeit für eine Techtelmchtel mit verheiratete Parteigenossinnen - also nix mit The L-SPD mit Siggi und Ingeborg.

Dafür habe ich heute toll eine neue Wort gelernt, als ich mal über die Junge-Reyer geforscht habe (ja Vriendjes, Frau de Mol recherchiert, ehe sie hier ihre Weisheiten zum Besten gibt!): die Wort heisst: Kameralistik! Ingeborg, so durfte ich lesen, ist nämlich Dipl.-Kameralistin .... Ich dachte natürlich, dass sei eine, die als Diplomarbeit sämtliche Kameramarken der Welt aufliste müsste, aber ahnte gleich, dass das saublöd und falsch ist. Als ich dann endlich herausfand, was es ist, merkte ich, a) dass ich eine tiefklaffende Wissenslücke habe, dass es b) wirklich untoll laaaaangweilig klingende Studiengänge gibt, c) dass ich keine Ahnung habe, was Doppik ist und d) es glaube ich, auch nicht wissen möchte. Aber ich bin ja auch blond und der Vergnügungssucht verfallen. Für alle Unwissenden, die es kaum erwarten können zu erfahren, was Kameralistik nun ist, hier die Definition:
Die Kameralistik bezeichnet das Verfahren der in der deutschen öffentlichen Verwaltung praktizierten kameralen Buchhaltung. Sie erfasst nur den Geldverbrauch und im Gegensatz zur Doppik nicht den Werteverzehr. In der Form der Erweiterten Kameralistik kann allerdings auch der Werteverzehr abgebildet werden.
Menschen, die sowas schreiben, können doch keine erfüllte Sexualleben haben Vriendjes! Apropos Verzehr - ich brauche jetzt dringend Schokolade, um die Energie, die diese Satz aus mich herausgesaugt hat, wieder aufzufüllen - das ist dann meine Spezialgebiet: die Karamellistik.
Song of the Day: Say my Name - Destiny's Child

19.8.06

Fussballerinnen sind toll

Vriendjes, man kann ja nicht immer über Politiker schreiben ohne blöd zu werden, also heute eine kleine Impression von Frau de Mols Nachmittag: heute war die Freizeitheim Fussball Cup und die Team Freizeitheim 2 war eine tolle Vizecup-Siegerin. Queen of Freizeitheim Dagmar hat eine tolle Turnier organisiert und wie man sieht war trotz Fouls mit Blessuren, Hitzewelle und nur die zweite Platz die Freude gross... Frau de Mol hat die sportliche Leistung liegend im Gras angefeuert und ihre Liebste im Tor bewundert ... eine schöne Tag mit lecker glühenden Frauen (meine Mutter sagte immer: Tiere schwitzen, Männer transpirieren und Frauen glühen!!), Nudelsalat, Würstchen und Bier... meine ideale Vorstellung von Fitness.
Hier also die kleine Film.



Song of the day: Sie steht im Tor, im Tor, im Tor und ich dahinter...

13.8.06

Politiker sind untoll - Teil 3

Vriendjes, aus meine Bezirk schauen mich jede Tag zwei Herren von die FDP an, die ober-untoll sind. Und da hätten wir auch schon Monchichi Nummer zwei: Björn M. Jotzo. Da musste Frau de Mol erst einmal lachen, als ich die Plakat zum ersten Mal sah, nej was eine lustige Kerlchen. Der wohnt doch sicher noch bei Mutti!
Ein Jurist ohne Privatleben - auf seine Website stehen unter Persönliches nur alle Gremien und sonstige Ausschüsse in denen Partylöwe Björn seine Freizeit verbringt. Immerhin ist er auch bei Amnesty, aber bei die liebe Bubi-Blick muss er ja auch was toll Gutes tun. Hilft aber nix, er bleibt untoll.
Die andere Langweil-Politiker-Gesicht - natürlich auch Jurist - ist Christoph Meyer. 30 Jahre und untoll. Auf seine Plakat steht was von Berlin gestalten oder so... ich finde, er sollte bei seine Frisur anfangen - oder er hat schon bei seine Frisur mit die Gestalten angefangen und das ist ganz schief gegangen. Ich würde nie eine Mann trauen, der versucht durch aufgeföhnte Haare von seine anfangende Glatze abzulenken... Vriendjes, wenn sie da schon zu lügen anfangen, wo soll es dann enden?

Song of the day: Yellow Submarine, The Beatles

11.8.06

Politiker sind untoll - Teil 2

Vriendjes heute ist die SPD dran... aber nicht der regierende Wowi, der kommt aber auch noch. Die SPD Plakat, die mich jeden Tag meine Kopf schütteln lässt, ist das mit die Taxifahrer:


Da ist also eine typische Berliner Taxifahrer. Besonders lecker ist er nicht. Nun soll er konsequent gastfreundlich darstellen. Hallo? Seht ihr das da? ich denke da gleich an so manche genervte Taxifahrer, an die man hier gerät, der sauer wird, weil man nur 2 Kilometer fahren will und nicht für 45 Euro nach Schönefeld. Natürlich gibt es toll lustige Fahrer in Berlin, aber der da sieht nicht so aus... So dann steht da, dass über 6 Millionen Gäste unseren Humor lieben. Ich würde mal sagen, dass über 4 Millionen Touris gar keine Deutsch sprechen, dass 1,5 Millionen die Berliner Humor gar nicht vertragen und vielleicht eine halbe Million ihn mögen bis lieben. Naja, Politiker nehmen es ja eh nicht so genau mit die Zahlen. Aber dieser Taxifahrer sieht nicht wirklich aus, als hätte er die Humor erfunden. Hat man die falsche Bild zu die Text genommen? Und es erst gemerkt, als 10000 Plakate gedruckt waren? Wo sind die Gäste? Wo ist der lachende Berliner? Oder hab ich seit Jahren eine falsche Idee von die Berliner Humor? Ist Berliner Humor, wenn ich frage: Sind sie frei? Und dann eine Taxifahrer genervt seine Zeitung zur Seite legt und mich schlecht gelaunt dahin fährt, wo er nicht hin will? Habe ich alles schon erlebt und hätte ich gewusst, dass das konsequent gastfreundlich ist, hätte ich natürlich toll Trinkgeld gegeben!
Und zu gute Letzt: wen soll diese Kampagne ansprechen? Wer wählt SPD, weil sie diese Plakat gesehen haben? Wer denkt: Na endlich sagt mal eine Partei hier die ungeschminkte Wahrheit, die wähle ich doch gleich!
Vielleicht ist die SPD das toll statistisch angegangen und die Ganze hat System: In Berlin soll es ca. 7000 Taxifahrer geben. Nehmen wir an, dass davon die Hälfte wählen darf, bleiben 3500. Von denen wählen 1000 sowieso nicht die SPD, weil sie sauer darüber sind, dass die viele ausländischen Fahrer Ihnen die Geschäft vermiesen (musste mir so eine Gejammer leider auch schon häufig im Taxi anhören...). Da bleiben 2500 deutsche humorvolle Taxifahrer übrig und das ist bestimmt die Zielgruppe! Da es ungefähr 2,5 Millionen Wahlberechtigte in diese schöne Stadt gibt, macht das 0,1 Prozent - das ist doch mal eine durchdachte Stimmenfang.
Übrigens darf die ganze Wahlkampagne von die SPD 1,4 Millionen Euro kosten. Da hätte man doch auch wirklich noch mehr Plakate für andere Berufsgruppen machen können. So eine Bild von eine Imbissverkäuferin mit die Text: 6 Millionen Gäste lieben unsere Currywurst. Oder mit zwei Kontrolettis: 6 Millionen Gäste lieben unsere U-Bahn. Aber vielleicht ist die Geld ja schon aufgebraucht - das geht ja schnell bei Politikern.
Song of the Day: Joe le Taxi, Vanessa Paradis

10.8.06

Politiker sind untoll - Teil 1

Vriendjes, nun muss Frau de Mol schon seit einige Zeit jede Tag diese schreckliche Plakate von die Berlin Wahl anschauen. Sie sind überall, es ist kein Entkommen. Erst einmal: die Leute aus die Werbeagenturen, die diese einfallslosen Plakate machen, sollten alle rausgeschmissen werden und 1 Euro Jobs bekommen zur Strafe. Aber noch schlimmer: die Kandidaten auf die Plakate - warum sehen die (fast) alle so schecklich aus? Ich meine ja nicht schrecklich wie in pottenhässlich, sondern eher gruselig. Verklemmt, verstört, falsch und soooo langweilig. Ich will nicht, dass die was in Berlin zu sagen haben - aber Frau de Mol darf als Ausländerin, auch wenn sie hier schon fast ihre ganze Leben lebt, nicht wählen.
Also dafür nehme ich mir die Köpfe jetzt ein paar Tage lang mal vor - ich muss ja diese tägliche visuelle Angriff auch verarbeiten.
Heute der Friedbert von die CDU - den sehe ich am meisten. Der sieht doch aus wie eine Monchichi (falls ihr das noch kennt)


Den Friedbert haben sie in schwarzweiss gemacht, denn auf die Fotos auf seine Website kann man sehen, dass der Friedbert eigentlich ganz rotgesichtig ist, wie einer mit eine schlechte Temperament. Was denkt der Friedbert wohl gerade auf die Plakat? Er soll ernst schauen aber auch freundlich. sagt die Fotograf. Das kann der Friedbert nicht, deswegen guckt er, als wenn ihm grad jemand in die Eier kneift und er darf sichs nicht anmerken lassen. Übrigens steht der Friedberg nicht wirklich da mit die Bauarbeiter, das ist eine Montage. Denn der Friedberg kennt sowas gar nicht, der ist nämlich schon als Politiker auf die Welt gekommen. Und der Friedbert hat eine viele jüngere Frau, die ist blond und hat für den CDU Nachwuchs gesorgt. Und Friedberts Baby wird bestimmt auch mal Politiker. Und alle Zeitungen schreiben wie toll der Friedbert ist. Aber Frau de Mol bleibt dabei: der Monchichi ist untoll und soll bitte nicht Bürgermeister werden!!
SONG OF THE DAY: THIS TOWN AIN'T BIG ENOUGH FOR THE BOTH OF US, The Sparks

6.8.06

Wilhelm schreit und Tarzan jodelt

Vriendjes, heute las ich gleich zwei Artikel über das Schreien. In die Spreeblick Blog sah ich die interessante Info, dass in mindestens 86 Filmen der gleiche Schrei vorkommt - von Kill Bill bis Star Wars, alle lassen den Wilhelm schreien und das schon seit 1953. Wer das jetzt toll spannend findet, liest es am besten auf die Spreeblick Blog direkt, da gibt es dann auch die Schrei als Klingelton!

Ich finde ja immer die Legende von die Tarzanschrei spannend. Da gibt es immer wieder neue Theorien und von Johnny Weismuller selbst bis zu die Drehbuchautor und Cutter erzählt jeder eine andere Version. Johnny sagt er habe gejodelt - das hätte er in Australien ja schon als Kind mit seine Eltern gemacht - so ganz spontan kam ihm wohl der Alpenruf beim Drehen. Andere sagen, sie hätten ihn schreien lassen und es dann rückwaärts abgespielt - lustigerweise ist der Schrei vorwärts und rückwärts abgespielt total identisch, was ich ja etwas spukig finde... Dann gibt es ja die beliebte Legende, dass man eine Kombi von Weissmuller, einer Sopranistin, von eine Hyäne, von eine Hund und von eine Geige zusammengemixt habe. Vor die Hyäne habe man es sogar mit die Sound von eine Kamelweibchen genommen, die heult, weil man ihr Junges weggenommen hat!
Irgendwo zwischen Jodeln und Kameltrauer liegt wohl die Wahrheit... alle Theorien und Aussagen zu die Tarzanschrei gibt es hier auf erbzine.com
Übrigens kommt in keine Tarzan Film die Satz vor "Ich Tarzan, du Jane" - das hat der Johnny nur mal so aus Spass in eine Interview gesagt - tja das ist ja so wie bei unsere Derrick und "Harry hol den Wagen", den gabs ja auch nie.
Was es gab war die weibliche Version von die Dschungelmann: TARZANA schwang sich 1969 laut Plakat "nackt wie die Tiere" von Liane zu Liane. "Die Abenteuer des schönsten und heimtückischsten Tieres des Dschungels." Den muss ich finden und sehen, ich bin toll gespannt, wie sie schreit!


SONG OF THE DAY: AFRICA, Rose Laurens

5.8.06

Nur einkaufen ist schöner

Vriendjes, gerade entdeckte ich eine Website, die mir toll gefiel: Der Shopblogger
Ich gehe ja gerne in Supermärkte und in diese Blog kann man viel lustiges und viele Informatie aus die Supermarktwelt lesen. Ich war erstaunt, dass eine Mann diese netten Einträge schreibt - schliesslich hat Frau de Mol als Einkaufs-Expertin in jahrelange Erfahrung erforscht, dass kluges Supermarkt-Einkaufen nicht auf die Y Chromosom vorhanden ist. Na da komme ich gleich drauf zurück, aber zuerst zu die unterhaltsame Shopblogger: nach dem Lesen von zig Artikeln merkte auch ich blond-verspätet, dass der junge Mann in eine Supermarkt arbeitet! Das wiederum ist voll in Ordnung...wenn ich etwas in die Supermarkt finden muss, frage ich immer eine männliche Verkäufer, denn das sind meist Herren, die eine liebevolle Beziehung zu ihre Filiale und vor allem den toll sortierten Produkten haben. Wenn man Glück hat, trifft man sogar auf einen, der glaubt, er sei toll zum Dienen geboren - neulich schleppte mir einer ganz freudig 2 Kisten Wasser von gaaaaanz hinten aus die Lager bis gaaanz vorne an die Kasse.
Aber ich weiche schon wieder ab - also der Shopblogger ist toll an der Quelle von die Informationen und Insiderstorys und eine Freude zu lesen für jede Profi-Einkäuferin.
Männer als Supermarkt-Einkäufer sind aber eine ganz andere Sache. Das geht gar nicht! Als tolle Köchin und noch tollere Esserin und dazu noch Schnäppchenjägerin und leidenschaftliche Käuferin von billig-Kosmetikartikeln, lasse ich mir gerne viel Zeit in die Supermarkt. In Klamottenläden rausche ich rein und raus (meine Garderobe ist also etwas beschränkt!). In die Supermarkt gehe ich am liebsten, wenn ich ausgeschlafen bin und 1-2 Stunden Zeit habe. Leider bedeutet das, dass ich Samstags diese Genuss nachgehen muss... Am liebsten so um 11 Uhr 30 herum. Auch leider tummeln sich an die Samstage immer viele Männer in die Gänge herum. Sie sind zwischen 20 und 45 und entweder Singles oder aus eine Männer WG oder wurden von ihre Frau dazu verdonnert, auch mal etwas für die Haushalt zu tun. Und diese Frauen wissen, warum sie zuhause bleiben. Es fängt schon an die Eingang an: die Herren schnappen sich eine Einkaufswagen . Dann gehen sie durch diese Metall-Drehdinger und bleiben 30cm direkt dahinter stehen, um sich erstmal zu orientieren oder mit die WG Mitbewohner zu besprechen, was man hier eigentlich will! Alle dahinter bleiben dann stecken und man muss erst Hallo, weitergehn! rufen, damit sie sich weiter bewegen. Unsereins bewegt sich toll geschmeidig mit die Wagen durch die Gänge, wir weichen anderen aus, inkl. Kinderwagen und Angestellten, die Paletten mit Gabelstapler herumfahren. Die Durchschnittsmann kann den Einkaufswagen nicht steuern - denn es hat ja keine Motor oder Gaspedal! In Schlangenlinien irrt er zwischen die Regale herum. Spätestens an die Käsetheke rammt dir Samstags dann einer den Wagen in die Hacken. Intellektuelle Feinschmeckertypen sind an die Käsetheke ein Graus, denn sie wollen immer die Sorten haben, die die Käseverkäuferin erst anschneiden muss oder sie stellen Fragen nach die Konsistenz von die französischen Ziegenkäse aus Le Bla de Bleude... Gott sei Dank sind diese Typen selten, denn die kaufen ja lieber in die Feinkostladen ein. Der normale Mann geht natürlich gerne an die Wurst und Fleisch Theke. Und da zeigt sich, dass er zwar gerne Fleisch ist, aber die Auswahl ihn überfordert - denn er holt immer da die Einkaufszettel raus. Da ihm die ganze Prozedur von anstehen und dann von Muttis Zettel abzulesen unangenehm ist, bellt er meist seine Wünsche zu die Verkäuferin hinüber - Schwule und Psychotherapeuten sind natürlich ausgenommen - und beantwortet die Frage: es sind 100 Gramm mehr, ist das in Ordnung? mit eine ganz ungeduldige schroffe Ja, Ja! Danach kein Danke oder schönen Tag noch - die Supermarktetikette kennt er nicht.
Zur Freude der Männer gibt es nun in Supermärkten diese neuen Flaschenrückgabemaschinen. Toll ! Technik! Wenn ich da in alle Gemütlichkeit meine Flaschen einführe, höre ich das ungeduldige Brummen hinter mir: wird das heute noch was?! Klar wir können nicht Auto fahren, da liegt es nah, dass wir so schlecht Flaschen einführen, wie wir einparken.
Ich überspringe nun die Abteilungen Gefrierfach, Getränkeregal, Milchprodukte etc etc und komme einfach gleich zur Kasse. Da ist der Mann - zumindest der allein einkaufende Single - wohl so erleichtert, dass es gleich vorbei ist, dass er meint mit die Kassiererin endlos zu reden. Oder vielleicht sucht er nur eine Date für seinen einsamen Samstag Abend. Ein Scherz da, ne Zote hier, 30 Leute hinter mir! Endlich ist er abserviert und packt seine Sachen ein, aber natürlich steht wieder die Einkaufswagen so, dass daneben auf die zweite Hälfte von die Kasse niemand hinpasst - sprich ich, denn ich habe schon bezahlt, wenn er noch die Tüten füllt. Und zu gute Letzt triffst du ihn dann in die Tiefgarage wieder, wo er gerade aus eine Frauenparkplatz ausparkt!
Ich habe schon überlegt mir ein paar Stunden an eine Wochentag frei zu nehmen, um dort toll in Ruhe einzukaufen, aber wie ich hörte, gibt es da dann die Probleme mit die Rentner, da komme ich ja von die Regen in die Traufe. So bleibe ich also bei Samstag und schreibe weiter Bittbriefe an die ARD, dass die Sportschau doch bitte schon Samstags um 11 Uhr 30 gesendet werden soll.

SONG OF THE DAY: STAND BY YOUR MAN, HEIKE MAKATSCH

3.8.06

Cola ins Klo, Majo in die Haare

Vriendjes, gerade gestern plapper ich noch über Lebensretter Kokosmilch als Blutplasma und heute finde ich toll eine Webseite in die Zwischennetz, die voller toller Tipps ist. Es geht darum Dinge, die du sonst trinkst oder isst oder in deine Haushalt gebrauchst ganz anders und toll verrückt zu benutzen. So kannst du wohl Miracle Whip als Haarspülung benutzen (naja, vergessen wir die Geruch danach) oder um Teerflecken zu entfernen (will ich diese Majo noch essen???). Vodka ist toll gegen Feuerquallen-Verbrennungen (also immer den Smirnoff am Strand dabei haben) und um Rohre zu reinigen (das wundert Frau de Mol weniger....) und mit Coca Cola kannst du so tolle Dinge machen, wie die Toilettenschüssel putzen, rostige Schrauben lösen und sogar eine Braten in die Ofen saftig hinbekommen. Ob das mit Cola Light oder gar die neue Cola Zero klappt, steht da aber nicht. Egal, ob Erdnussbutter, Nagellack oder sogar Tennisbälle - alles ist toll für etwas Praktisches zu gebrauchen. Diese supertolle Hausfrauen-Tips findest du auf hier: Wacky Uses.

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SONG OF THE DAY: WILLST DU MIT MIR GEHEN, NENA - einfach weil ich es schon die ganze Tag trällere
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1.8.06

Dinge die man nicht wissen muss

Vriendjes, heute las ich auf wunderpotts wunderwelt Blog die Frage, ob Victoria Beckham eine Schwester hat, was mich aus unsinnige Gründe dazu trieb, diese uninteressante Wissen zu erforschen. So fand ich die unspektakuläre Homepage von Louise Adams - ganz in pink - die etwas fleischigere Ausgabe von Not-so-Posh Spice. Und während ich da so rumblättere, denke ich, wie die Internet mir immer Fluten von Informationen beschert, die die Welt nicht braucht...aber Frau de Mol liebt Unsinnigkeiten und kennt eigentlich auch keine Zeitverschwendung - schliesslich sind meine Blog-Bla-Blas auch toll voll von nutzlose Wissen und Unwissen. Prommi-Wissen ist ja im Allgemeinen nutzlos (Wissen über Prommi-Family-Angehörige toppt das wohl noch), es sei denn du bist Frisör. Sich mit deine Frisörin über die Kunst in die Wildnis Feuer zu machen mit zwei Stöcken - was ja toll nützliche Info ist - passt nunmal nicht zu Blondieren für 60 Euros. Manchmal hilft aber nutzlose Wissen die Dinge von die Leben anders zu sehen. Als ich las, dass Marie Curie von die Preisgeld für Ihre zwei Nobelpreise sich in ihre Pariser Wohnung eine neue Tapete und eine neue Badezimmer kaufte, fand ich plötzlich meine früheren Hassfächer Physik und Chemie ganz sympatisch. Man lernt also doch fürs Leben und nicht für die Schule, dachte ich da! Oder seit ich weiss, dass es ein Zahnarzt war, der die elektrische Stuhl erfand, finde ich meine Zahnarzt-Phobie ganz normal. Ich musste auch meine Meinung zu die Frauenfeindlichkeit in Saudi Arabien ändern: Frauen haben doch Rechte, naja eins wenigstens: sie dürfen sich scheiden lassen, wenn der Ehemann sie nicht ausreichend toll mit Kaffee versorgt. Von diese Fakten habe ich nun tausende in die Zwischennetz gelesen, also Dinge, die ich nicht wissen muss, aber wäre ich die gleiche lustig intelligent entspannte Person ohne all das? Natürlich gibt es Rückschläge: wenn meine Gehirnzellen die Info aufnehmen, dass die Prinzen Harry und William unbeschnitten sind, verliere ich gleich ein paar Zellen auf die Stelle, und die Schwester von Viktoria brachte mich auch nicht wirklich weiter - aber dann lese ich, dass die Saft von junge Kokosnüsse als Ersatz von Blutplasma genommen werden kann und wachse mit die Wissen, dass ich ohne Angst in die Karibik fliegen kann (nach die Lottogewinn) und in Falle von eine schreckliche Unfall durch herumfliegende Surfbretter wahrscheinlich von eine Kokosnuss gerettet werden kann. Muss man nicht wissen, aber es beruhigt...
SONG OF THE DAY: ICH WEISS WAS ICH WILL, UDO JUERGENS

30.7.06

Zwischen Fassbinder und die Simpsons

Viele Dinge lassen dich merken, dass du immer etwas älter wirst (Tröpje for Tröpje...).
Zum Beispiel wenn meine kleine 9-jährige Mitbewohner mir erzählt, dass We will Rock You von Crazy Frog ist!! Aber auch, wenn so allmählich alle Stars, die du in die Kindheit toll in die TV geschaut hast, nach und nach sterben. Wie jetzt Elisabeth Volkmann. Frau de Mol hat tatsächlich noch Klimbim geschaut - und das ist schon sooo erschreckend lange her. Jetzt kamen Elsbeth zu Ehren lauter Auschnitte aus die Sendung - nein war das saublöd. Aber damals war es toll blöd und sensationell! Blöd ist auf jede Fall, dass du bei Fassbinder mitgespielt hast und man redet nach deine Tod nur über deine Marmorbusen bei Klimbim oder dass du Marge Simpson synchronisierst. Traurig ist, dass wenn man dich in die Google heute eingibt tausendfach kommt: Elisabeth Volkmann lag tot im Flur. Tja, die Humor hat sich seit die 70er geändert und auch die Pietät bei die Medien (gibts das überhaupt?). Wenn in zehn Jahren jemand fragt: Elisabeth Volkmann, wer war das denn? Wird man sicher antworten: na, die, die tot in die Flur lag! Das wäre schade, wenn nur das bleibt, denn sie hat mich mal toll zum Lachen gebracht - und Menschen zum Lachen zu bringen ist eine tolle Talent und immer eine gute Tat. Da hätte man sich mit die Schlagzeilen etwas mehr Mühe geben können Vriendjes oder?!!
SONG OF THE DAY: SMILE, CHARLIE CHAPLIN

28.7.06

Die Neue Blöde Blogwelt

Nach eine kleine Sommerpause: Frau de Mols Blog toll in die neue Look und mit neue Adresse. Willkommen Vriendjes!
Ich bin in die schöne Spanien gewesen, wo es noch heisser war als hier und wo ich lecker vier Kilos zugenommen habe - also nix Bikini-Figur, dafür Genüsse für Augen und Gaumen - und da meine neue Blog noch so leer ist, kommt Ihr auch in die Genuss - zumindest für die Augen. Frau de Mol konnte einfach nicht die süsse bunte Leckereien auf die spanische Märkte widerstehen. Natürlikk habe ich auch Fotos von die Auswirkungen, aber ich über mich in spanische Stolz und verzichte darauf, euch toll mit Fotos zu unterhalten, wie ich satt und froh ins Meer plumpse.
Groetjes für heute und bleibt toll lecker!

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SONG OF THE DAY: CANDY, MANHATTAN TRANSFER